12
偶尔的夜晚,我去流浪
偶尔的风,吹开了我厚厚的窗帘
窗外 的月,安静而又皎洁
月上中天了吧,可是忧郁的令人茫然
月光投射在我落满灰尘的记忆中
恍惚中我看到了你的轮廓
幽深的眼神中 有泪光闪闪
这是我在这篇文章刚要提笔时的所感,我从未奢求过写文章,所以也从未想过在文学上有所成绩,只是偶尔,想为正在开发中的家乡,添一些文明内涵.也想收拾一下前辈们讲给我的故事.
不知怎末的,却被一个同题写作群写的文章所触动,一个名叫楚楚的女孩,写的博客勾起了我的回想,于是我筹备写写我的故事.
在我的记忆中有人说过,男人通过征服世界来驯服女人,女人通过征服男人来征服世界.于是我联想到了秦皇汉武,拿破仑,凯撒大帝..所以我曾经信任爱情是征服者的战利品.
在我读过的传说中,最令我迷茫的是阿芙洛狄特的故事,她教会了人们相爱,赐赉了人们爱情.于是多少爱情的故事我们世代传播,于是爱的歌,到处传唱,你我百听不厌.然而她却嫉妒世间所有相爱的人.
爱与被爱同样被她诅咒,只有爱过,就注定创痕累累.精力与精神开端分离,追赶爱情完善的人,他们无一例外的被爱神的咒骂所撕扯,他们背负着十字架永久不可摆脱.
然而阿芙洛狄特仍然被相信爱情的人顶礼,膜拜.情爱,新开热血江湖私服,犹如爱神头顶的光环,可望而不可企及.
我说我不相信爱情,她说我信.也相信爱是苦楚的,被爱是生命中一个繁重的桎梏.所以她只和她爱的人谈恋爱,终极却要嫁给爱她的那一个人.
我曾经说过,我不信世间有可以让爱人分离的足够多的理由,纵然爱神会嫉妒,但是她逃不脱我的执著.她也说过,其实如果当一个女人初恋时的第一个人就是自己梦中期待已久的哪个人会多好.为什么在爱得进程种会碰到,爱你的,你爱的,相爱的.我知道,这场爱情的故事,是让我追逐,去解除一个人的心魔,我的字典中不退缩.因为我认为做男人是要做一个征服者.
我们的爱情就这样开始了,我们只寻求过程,也知道成果,所以只要经历就要彼此铭记.我想也许我们不是在恋爱,而是彼此在种植一朵娇艳而无花的果.也许开始的时后我真的不在意结果.
可是我们始终都在疼痛的挣扎,用滚烫的泪水来冲洗男人的抱负与女人的爱的规语.我们用吻的热闹与否来权衡是否爱的够深刻.
这是一个像[飘]中斯佳丽一样的女孩,微微翘起的嘴唇,恰到利益,只是暗藏着骄傲,www.elecn.net,鹅蛋型的鼻子,有母性的光辉,眼神中有一丝的愁闷.是这一丝忧郁感动了我.我想我能让她绽露出余晖.
我始终在试图懂得,是什么会让她眉宇间总有一丝淡淡的伤感.她只是说有时被溺爱的太多 实在也是一种累,我用什么去回报呢?
我总是把[飘]中的船长做自比,所以一切浪漫的,经典的爱情序幕毫无保存地淋漓演出,是的狂妄可以征服一切清高的女人.所有如我所料.我们在经历了一切偶然与必定后坠入爱河.我已不愿再回想,那种大张旗鼓的追逐,你还记得吗,我知道今生兴许不会再会如斯深入.
我知道,征服世界是每个男人的憧憬,征服男人是斯佳丽一样的所有女人的追逐.
这是一个来自偏僻而又贫乏的处所,而又生活在大城市里的女孩,那个年代,户口是一个烙印,足以让一切优良的人汗颜无地,于是通过婚姻来改变生命的轨迹,是一种捷径.身边的许多女孩会废弃爱情,来换取生存的环境.但我却相信上帝必定会赐予我一份圆满的情缘,尽管我也来自乡村,我却相信,黄土养育了我,是因为有我它的面孔就要改变,我始终有一种使命感.
为了爱,我简直变的疯狂,二十岁的时候我就开始用业余的时间开始赚钱,为此我放弃了理想,我知道灵敏的的洞察力是我征服世界的捷径,但是为了快快赚钱,我需要放弃理想.
我是在熔化一块坚冰,我是在让底本阴沉的天空脱去阴郁.我未曾奢求过占有的山高水长,但却追逐互相拥有的铭于心刻于骨.
我记得,那是情人节的夜幕中.一个男孩手持一把仿真的玫瑰在向一个女孩表白:晓得吗,为何现在天我拿的是仿真的玫瑰?因为我不爱好轻易凋零的货色,我幻想中的爱情,我不盼望它一每天的枯败,最后还要在我的迷恋中凋落.女孩噙着泪花说:吻我...
我蓦然间的发明,其实所谓的征服者,当你征服了别人的时候其实自己早已沦为了一个彻底的被征服者.我知道自己才是这场游戏的失败者.
由于本人的心扉早已被这个女人盘踞了.我们一次次的拥吻,期待豪情能缓缓的变冷,等待着这个世界只是属于我们两个. 女孩一遍一遍的轻诉着:只做情人好吗?我无奈蒙受你给我的这么很多...
当一个女人真的爱上另一个男人的时候,她无法解脱心魔.就让我们仅仅是领有过.对于我这已太多.
我突然间,清楚了,爱情对贫困来说是奢靡的,至少在那时,她是失望的,当我才二十二岁的时候对于将来,我能许诺什么?对于已经习惯了都市生涯的女孩来说,掌握当初仿佛理智的多.尽管在凛冽的寒风中我们一起经营的地摊可以挣到高于我们薪水以外良多的钱,我无法给一个想用婚姻转变运气的女孩最最少的保险感.
我们无数的尝试分手,可是无数次的猖狂的寻找对方,在相拥中又一次次的泪流满面,我在审阅这个让我夜夜难以入眠,已经二十六岁的女孩,我们如此的默契,我们不须要更多的语言,有时就像已经相守了一世的一对老夫老妻.也许上帝已经赐予了我们相守的一世.
我们阅历了两年的热恋,又经历了两年的分手.这个大我三岁的女孩终于在我们分别三个月后闪电普通的嫁给了一个外貌与我类似的男人.从此她多了一种深深的忧郁,在我们当前无意偶尔的几回相遇时候,那种眼神刺的我心刀绞个别的痛.
我付出了六年的韶华,来添拭自己的伤口.让自己不再沉溺.
厚厚的日记中曾有这样一首诗;
门依然的半掩 在你快要降临的时间
不是我忘记了关 是我假装无意间忘却关
我有听见了脚步声 一定是你来了
你也不用再找借口 说 只是来看看
我知道你我都无法谢绝 跟了泪的吻 只管有点咸
我的日记上 你斑斑的泪痕 清楚依然
我的琴声 为何老是有一丝伤感
我们的玫瑰 虽依然被尘土轻掩 可是没有凋残
窗外月色 仍是像往昔一样撩人
你就要来了 脚步声我已闻声
门 半掩
我在想,　　是值得一再翻阅,既然阿芙洛狄特诅咒着爱情,那么在她的追求中,是不是就是找一个自己爱的人恋爱,找个爱自己的人结婚,找个相爱的人做情人呢?
阿芙洛狄特,把她的爱的真理,连同对于爱的诅咒,一起赐予了我.
那么又是谁,让她背负着十字架,去追求灵与肉彼此分别的爱人呢?假如让我们能够穿梭时空,咱们又会如何去决定?
[在我试图因循以前的思路去把这篇文章写的像当初的思路时,我知道,早已跑题了.我试着不去回忆,也不去看清昨日的原来面目,因为我怕再一次陷入.因为在我每天途经的路口,我又发现了一个熟习的背影.]
性命的咒语(第一季)
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