女人真的是可悲,尤其是象我这样的小女人.亲人不疼,爱人不爱,朋友不亲的我日复一日,蜷缩在一个孤单狭窄的圈子里.不幸的童年,严格的母亲,让我惧怕交朋友,老是一个人孤独的上学,放学,缺失的母爱一直影响着我的性格,直至半生.
什么人才是自己身边最亲近的人,是家人吗?真的是家人吗?那为什么我的家人没让我感到到是我身边最亲热的人呢?
都说天下最博大忘我的爱是母爱.可我有吗?我有得到过母爱吗?我曾一遍又一遍的问过自己,问过了无数遍,也回忆了千百遍.盼望能找到一丝丝的令我感觉到母爱的痕迹,谜底是没有.真的没有.有的只是如冰窑般严寒的回忆.有的只是痛彻心扉的回忆,有的只是创痕累累的回想,有的只是令我伤心失望不愿回忆的回忆.
每个人都有童年,童年应当是快乐的,童年应该是无邪天真的.童年应该是自由自在开开心心的.我的童年却是活在水深炽热的家庭中,活在心惊胆颤的恐惧中.活在胆大妄为的不安中.活在伤心绝望的孤独中.
都说世上只有妈妈好,有妈的孩子象块宝,小时的我一听到这首歌就胆怯,恐惧的不是我没有妈妈,恐惧的却是我有一个令我恐怖到极点的妈妈.我曾无数次的一个人偷偷的唱着这首歌,可歌词却变成了世上没有妈妈好,没妈的孩子象块宝.孤儿们都想有一个妈妈,由于他们曾经的妈妈是最爱他们的妈妈,小小的我却一直空想着自己变成了一个孤儿.快活的生活着.兴许小时的我以为自己只有成为了孤儿我才能得到摆脱,www.elecn.net,只有成为了孤儿我才能免遭于一顿顿痛至骨髓的毒打,才能免于一场场非人般的折磨.也只有成为了孤儿才干脱离这令我害怕生厌的家庭,能力脱离我那位以迫害自己亲生女儿为气馁的我最敬爱的母亲.
可理想终归是幻想,直到当初,我却仍是活在我那最心爱母亲的暗影下,过着痛不欲生的生活.太多的苦楚回忆令我感到这世界蹩脚透了,太多的惨痛阅历令我认为这生活无趣极了.太多的心灵折磨扭曲了我的性格,我变成了不是我,双重的性格让人摸不透我,世人面前快乐的我是我吗?浪荡在这四方空间的我呢,到底哪个才是真正的我,也许两个都是我,又或者两个都不是我.我都不懂,又有谁能懂的我!
终于......我长大了,可真的长大了吗?我又一遍一遍的问自己:"我真的长大了吗?"为了逃脱一个可怜的家庭却让自己跌进了另一个深渊,造成了作茧自缚的成果,这就是长大而付出的代价吗?
始终都认为本人是一只毛毛虫,终会化羽成蝶,得到赞叹,得到心疼.可没想到我只是一片落叶,洋葱预防骨质流失的效果,飘零在人间间,随风而逝,没人留神,没人疼惜,直至凋零在地,腐败为土......
不幸的童年影响着我的性格,让我变成了一个把所有冤屈.不满全都埋在心里,全无暴露的人.因此也成绩了一段不幸的婚姻.在这个婚姻里没有爱,没有交换,更没有疼惜.节令有春夏秋冬,可我的婚姻却永远的生涯在北极圈,只有冬天.在这婚姻里我是一个爱基斯摩人,没有太阳,只有寒冷,冰雪陪我过毕生.
也许一开端就在出错,而且是一错再错,错误的诞生,看看会有什么吧~,过错的抉择,毛病的回避,导致了我错误的终生.为了逃避而结婚是我一生错中的最错!找到了他,以为终于可以解脱了,终于等来了属于自己的幸福.我满怀憧景,满心的喜悦,曾经那么的感激上天给我带来了重生,带来了愿望.为了早日脱离噩梦,咱们没有筹备婚礼,没购置一点结婚用品,没有结婚照,也没有搞什么蜜月游览之类的典礼.就是如此匆匆的领了代表我们成家了的结婚证,从西边突路下来,就这样,我把自己的一生就如斯促的简略的拜托给了他.
我渴望,十分的盼望有一个暖和的充斥关爱的家庭,从小缺失的爱,我渴望能从这个家庭里得到.可是事非所愿,结婚后我才发明婚姻并不给我带来幸福,热血江湖私发服网,也没给我带来重生,我的轻率只是把我从一个深渊推向了另一个深渊.从生灵涂炭转到了冰凉透骨,这不是重生,而是又一次的炼狱!
我没有朋友,实在我真的无比渴望能有多少个知心的朋友,会听我倾诉,会劝导我,会关怀我.可性情使然,让我交不到友人,我也不是没有一个的朋友,可搜索枯肠,就是没有一个是能够让我无所顾虑纵情喧泄的朋友.我在关着自己心中的那扇门的同时,也把所有的朋友都关在了我的心门之外.受伤了,痛苦悲伤了,我没处可倾诉,没处可喧泄,只能一个人悄悄的躲在一旁舔着自己的伤口,为自己疗伤,等候伤口的恢复,结疤......
亲人不爱,爱人不疼,朋友不亲,这是我生活的诠释,是我性格的诠释,是我一生都背负的痂壳,是我一辈子都挥之不去的阴影....